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恩,先看一組照片,這是前幾日在北京的一次出行

 

 

這次很例外,我雖不是個很調侃的人,但也屬于不羁的

可是卻魄力沈重了一次,我真的不想說太多關于這個女人,在八寶山山,我看到了老舍,看到了徐悲鴻,還有聞一多之類的,很多人,但是我出門就暗自告戒自己的初衷。

我沒想過要祭奠她,或許我沒這個格,也就是看看,關于她的墓是她男人梁思成親自設計的,幾乎所有的墓碑上都刻有生平,什麽重大的事迹,只有她,就這麽草草七個字,還有一塊她親自設計的人民英雄紀念碑的花紋,建築師,或許梁先生覺得這個詞就夠了。

一切都是白的,沒什麽灰塵,但是我還是輕輕搽了一遍,算是過場

...北京真的很寒,但是我還是耐著嚴寒靜靜坐了半個小時。

旁邊掃地的阿姨問我這個是你什麽人?.

我沒有回答,或許是不知道該怎麽回答。

阿姨幫我拍了幾張,我想算是紀念。

我來得很匆忙,走得更是莽撞。

在整個八寶山轉了近四個小時才找到,屬于她的一隅,我一回頭就看見了

..這篇不算是專門記錄,我拍了很多照片,她的以及不是她的。

今天只發了幾張,她的。

不是自私,只是覺得,給她留點空間,不僅僅在心裏,也在這裏。

哪天拍的照片,如果我有你的EMAIL,我已經發給你了。

....呵呵..

..最後,天冷了,大家也都選擇個溫暖的日子去看她,如果你想去,或者說是想要去的話。

地址:八寶山革命公墓二墓區在字組

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关于重庆的那段浅显的往事,不是说自己不记得,只是一直不知道如何才能有这样一个契机

如何让自己向别人去提及这样一段

惊心动魄,却又浅显淡定

   卟哩卟哩,我已经忘了照秀对于它的解释了

或者是自己才疏

或者是自己少了一根什么什么筋

今天也就仅仅是贴点图片,等自己日后很是认真地整理以后,我再续写

 

 

 安静,主要是看你们能不能看到我的衣服?

..上面门口的那个娃娃儿是我

这个是我拍的,真的

 好温暖的灯光

 其实也没什么特别的感觉,只是觉得让人安定,安稳,最后安详地死去

罗小卜...看不清脸的她是可以让你有无限联想的

 好讨厌,抽烟...

 

哈哈,放心放心,如果你能够听懂她弹的是什么,那你就真的是牛了,牛人

俗话说,丑人多作怪

我就是这样的...

 

 像是宣传画

 三人成巫,乌鸦

这个美女姐姐是哪个哦?...

惊醒梦中人

重庆下雨...

用杯子载满的是与你的每一次相逢和记忆

檐下听雨,屋内小坐

我走的时候都没有...现在有了.

美女把门..吓倒众人

蜘蛛网网是照秀的杰作,还好我帮着弄了弄,所以很美

耿噶是女娲,能够补天

大的格局还是没变的..这张桌子  我用的时间最长

我看到了好多跟着我走的书哦...

这个灯被我摸了很多次...

这个楼梯的高度角应该大于60度,重心不稳的莫擅自攀登

灯光好,人就少

这个好明显,抱着吉他打电话...

COFFE OR TER?

我两个都要

这个居然是苍老的骆驼?

他遇到PS高手了,把他P得这么年轻

这个牌子 虽然我没参与做过

但是我至少见证了它的成长三

自然是成长初期

我一直在想,哪个的字?

这个好?

老子恨你

那草鞋是我想偷的,葫芦是想要的

这狗我认识,猫就不清楚了

又是她...罗小卜(她的名字好难打)

卡布基诺....

什么是原始的性骚扰?

灯光下,是个女人都会让你产生错觉的

我想要,我会煮咖啡,在阳朔学的

好正式...其实也还可以哈 长得不是很有碍观瞻

..密谋叛变

其实阴天是阴不着心情的

小乖乖,小思思

领导,也是个假打的..

两个小妹妹,听说是初中的...汗

这个路灯 磁器口到处都是

 真的温暖..我都想裸奔

 

思思 ,唯一和我同辈的(偶尔还可以骗她叫我叔叔)

这个社会,自然是丑人多作怪..看看看  我又来了...

自然是丑人...偷了好多别人的照片..

如果被你们发现..来留个言,让我谨代表党中央...谢谢你了

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这些照片,是在阳朔的一点点

其实我,恩!已经很久不打算再写BLOG了,这是真的。

因为这些照片,都给了一些,相对比较重要的人看过,到北京了。

今天去看了看与林徽因的国徽,还有人民英雄纪念碑。

......只是单纯地看看,这些图片

这个是月亮山,上面的才是月亮

漓江,是个山美水美的地方

感叹也是惊叹的景色

水车,水车.....

危垣,也是断墙

刘三姐家的附近..

巷子,这是个叫做雄村

土坯

这样的景致,居然有我在

我可以摸到

这个,黄色的路线,就是我的铁路线路

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生活是需要调味剂的

自己到北京也有段时间,在中政也是待了几日了,不算是充实,更不能说是颓废

偶然还记得自己曾经的某个结论,生活后不是的好侍奉的主

不是说自己开始妥协,只是越来越活得没个滋味

该去的编辑部,去了,只是最后的答复,还得等待太长的时间

自己本来就短短的3个月,却还要再这无所谓的等待中去耗费  还好

如自己的心声:自己还没颓废

能够早起,能够做自己该做的事

这样的日子,看上去很美

真的

这些什物是自己在阳朔的时候买的

在重庆的时候恋上了茶,也就不得不为了满足自己,特地在阳朔买了

让自己能够在北京这个如若是宁静的地界

这是套青瓷茶具,纯白

....很美很美

这壶是红砂土的,杯子是紫砂的

青瓷的喝铁观音,很好

青瓷保得住气,什么味道都不会失去

的确自己还是更能够适合铁观音,很纯粹的味道

保留下来的味道,总是这样单纯

能够看清楚这清冽的颜色么?

这是自己照的照片里,最木楞的,直勾勾得看着镜头

吓人,但愿你没被吓倒

还是看看全景,是不是享受?

...不要说我生活颓废 真的还是蛮好的了,北京

曾经有这样的文字,趋新和恋旧

我啊,也就图个啥来着?

喜欢邓丽君..喜欢茶,还时不时能够喜欢...反正都是年代久远的

或许也就是个过往中的城市 不要想留住我

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我的想法真的很簡單
僅僅是想記錄我在重慶的些許...

我曾經有的是夢想....
現在缺的..卻也是夢想

 

我真的很詫异...在這喧鬧的重慶...會有這樣的寂地..不知道 
我會不會打擾你?....

 

是啊,我應該是個放不下有些東西的孩子
可是是什麽呢?

街道向晚..是夢境

我所鐘愛的小屋

我是個習慣在自己路綫上扭咧前行的男人

對于自己...放鬆是好的..
下麵是寫給一個朋友的信,不知道你們能不能看懂....

.........完了

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今天應該是很晚了吧只是何昨天比起來,

還要早點.閑著

也經在重慶得照片.

這個是我,很不正統的照片,那外一個,是個年輕的老年人

喜歡她的旗袍,就像喜歡自己的衣服一樣
...
我在重慶,是個實足的SB,一個可以聽懂別人說話的外嚮人

客家而已在倍感无聊时  心中一邪恶念头升起....

我在我歇脚的小店裡找了一塊木板,可以坐的小板子

坐在街沿 ...試試自己是乞丐

對于自己的遭遇,很難預測到到底是咋樣的

只是萬一哪一天,我不幸淪落,也不至于餓死

知道這個是誰麼?  

何上面對比一下,埋著頭的是我,抬起頭

可能就不是了

這樣的表情你們是不是曾經都見過?

 

看見手裏的冰淇淋了嗎?

仔細看看..再給一個機會

還是沒有看見?..^_^

其實我也會害羞

收入,或者說是自己一天的工資吧.....

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其实,我不是一个习惯浮华生活的男人

这我仅仅给很少的人说过  而且他们能否相信也还是个问题

看着我终日不能停住的脚步 都说我是在无端生愁  暧昧的想表达些什么

其实我有疲惫不堪的时候,有让自己生厌的时候,

我是个可以坚持很长时间的人却敌不住短暂的忧愁

呵呵,如果是重庆的他们看到,又要说我是在矫情地重复

其实我也不想,我也希望自己能够真实一点,不要太夸张

这就是我所希望的,我所期盼的

就像现在将脚交叉放在椅子上,看着屏幕认真确认是否会出现连自己都不能辨认的错别字

其实在25号就想更新,可是自己写的东西又不忍心再扫描上去

同样的手法,用一次是希奇,是罕见

偶尔重复一次是重温曾经的短暂快乐

可是第三次的出现就意味着滥了,烦了,厌了

我说我累了,你们不相信

可是格格,我可怜的格格可以佐证.因为我居然将它栓起来,拎着链子往前走

对不起,我确实没有力气再来追赶你了

你的小跑我已经难以控制

尽管我很喜欢你,至少在我独自敲打键盘的时候,你还可以舔舔我的脚掌

可以样我发痒,让我笑

无端的思念是不好受的,是我所害怕的

就像自己独自一人,坐在电脑前猜测第一个和自己对话的人会是谁

在揣测地一个闯进我脑海的会是谁

跳跃性的思维,让我自己很尴尬,很难堪

连自己的思绪都难以把握的人,会有什么脸面去啼笑皆非呢?

我只是希望自己能有个完整的影响,不管是关于谁的

这个目标可以不确定

我总是在想,我做每件事的目的是什么

因为我开始不能确定我到底是为了什么才做某些事一样

难道就像是自己最近疯狂学习日语一样么?不应该仅仅是因为小妖姐姐每次接电话的那句问候吧..

我还不会感性到这种地步

我本不想喃喃自语的,只是一直未能找到可以诉说的对象

我不高尚,我不高大...

老猫让我去他的BLOG听歌,可是兴高采烈的我

足足等了将近半个小时

也不能知道他的音乐到底是何等的鬼魅?...很

想了解,一个拥有忧郁气质的男人,在音乐收藏上和我的区别是什么

因为有人曾说喜欢忧郁男子

今天在网上碰到了许多好象曾经认识的人,让我不想说话

我不是那种要因为去应付各种自以为认识的人而疲惫的男人

以那种方式生存的我,已经是曾经的曾经了

我害怕和陌生的朋友滴答地敲着键盘,因为我想知道,你是谁?

坐在电脑屏幕前面的你

所以我改掉了我的个性签名

最后一句是跟别人学的...
自己现在的造型很夸张

曲着自己右手的无名指,认真的敲打着没一个字符

屈指本来是数数的,可是曲指却是用来回避伤痛的,说心里话

我受伤了,我很痛,请你别安慰我...

0.1刻

现在大概是凌晨一点过了,对着空调吹,顶着低于20度的冷风

是为了不让自己睡着,那是因为自己不希望早早的起床,因为早上的日子真的很难奈,自己的QQ不停的闪动,和一群不知道任何关于的他们,聊着些自己也不是很清楚的话题...其实相对于这个,我更希望和我的格格好好的睡睡,睡到自然醒,姿势不必太过于在意...

好冷,现在觉得,随便找了点可以御寒的东西,抵挡迎面的寒气    冷

0.2刻

现在的她可能已经熟睡,希望你能安好

一切的一切,好象都是极其荒诞的在继续演绎,没有任何可以值得推敲的细节,就是丝毫都不含蓄的文字,断句...赤裸裸的一直延伸

其实夜晚的时候,猫的睡姿很是可爱的,这是我所猜测的,当然,作为一个分泌雄性荷尔蒙的男人,我所猜测的是女的,老猫,所以你就不必担心

或许你现在,还趴在阁楼的窗台吐着属于自己的烟圈

.....

0.3刻

老猫说我的文字不像我的生活,

我只是想说,哈哈,老猫,你说对了,我是俗人一个 ..

我知道矫情不对,可是我也会娇柔做作

我会刻意制造些自己觉得精彩的细节,荒诞却又乏味

在一次觉得冷,可能是说的那些话,让自己都觉得不齿,感觉自己就像是一个可以曲着无名指唱着假腔的老生,不对,应该是花旦

因为自己还会在自己的脸上抹上油彩

0.4刻

吧啦,你喜欢薄荷,可是我却喜欢草莓

因为薄荷的是离我最近的   距离,让美感逐渐丧失掉

0.5刻

现在自己的脚下,有格格在躺着睡觉

这样的感觉很好,我喜欢,因为她的存在,如果要盘点在深圳的一切,可能她会排在很是靠前的位置

夜晚的她,应该是最为听话的

3个月的她,居然学会揣测我的心理

哎...自以为是

0.6刻

终于忍无可忍,关掉了空调,热一点好...

就在自己还在酒吧的时候,接到了妈妈的电话,她说她想我了,其实我也想她了,这是真的

妈妈,是个很好的人,她永远不会明白我在想些什么,可是却会永远支持我,这样的感觉真的好可怕..或者说是很盲目

0.7刻

其实自己又在想一个问题,《不能承受的生命之轻》

这本书我提到了很多次,不是说它有多么的高深,而是,我总是可以一次又一次的联想到它

不知道是不是因为名字

自己很喜欢穿着底裤坐在电脑前上网,因为那样就可以不吹空调了,特蕾莎,那个与托马斯关系暧昧的女子,一直生活在她母亲的余音下,静静的对着镜子看属于他们全家的身体

居然还会害羞..他们都说我还是孩子,呵呵,无所谓,其实这个不是年龄的问题....心志

我终是觉得,我做自己喜欢做的事

没有原因,也没有目的

....

0.8刻

846089,一个和谐的数字串,到底意味着什么,我想有人会知道的

....呵呵...这是关于....算了,还是不说的好

0.9刻

完了

 
  

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喜欢她那种放纵自己,肆意疯狂的姿态.

值得庆幸的是在拉萨这样经典的城市可以遇到她这样CRAZY的女子,

让自己即将枯竭的拉萨生活又添一丝新绿.

舞池也好,

吧台也罢.

都不会因为那难以平息的悲情而使之放弃,

是一个女人,这个能肯定?

起初我认为她是女人,

因为她的外部特征与我母亲一样,该凸的凸,该陷的陷.

然后我猜测她是女人,因为她那种浮游不定的姿态让我不能确定.

最后,我不再相信她是女人,因为她的大气和无暇,让我不忍她乃一女子.

然而我又不得不承认她是她而不是他,

因为她有着难以令人承受的妩媚,婉转而又悠长的浅唱低吟,没有太多的琢饰,淡定从容的姿态.

或许舞池对于她来说并不是属于她的舞台,而是囚之于峰颠的笼,别人可以漫步,她却不能跳舞.

山城人的性格,我很是喜欢,很是眷恋.

她喜欢音乐,

喜欢纵身音乐的那份清醒.

娓娓道来的是她对于狂热的那份渴求,

不迫于一切的等待.



夜,我终究认为这是专为她这一群人所设计的,或者是为她设计的.

暮色可以掩住一切,却怎么都遮不了她的舞姿,呵呵....还是年轻人,就是这样痴狂

痴狂的人总是痴狂,像理由这样的东西是不能够解释的.

痴人说梦也是对未来执着的追求,只是说梦人并不能知:南辕北辙是怎么回事.

孤独的舞者也是舞者,也可以找到属于自己的一片晴空,没有云彩,却有蓝天.

她比我大若干岁,

说她从不把我当男人,说是男孩.

所以她才有了肆无忌惮的激情.说过她在老点,我在嫩点,她就可以做我妈妈了.

呵呵,我对她说过:她晚点,我早点结婚生子,说不定咱俩还是亲家.

她和我谈一夜情,谈女性生理,谈自己的爱情,谈那边缘生活的刺激与兴奋.

诉说自己对于爱情的回忆,对于生活执着.在现实与理想矛盾中挣扎的些许无奈.


恍然间人生已过十来年,与她一样.

对于自己很是不清楚的是对于界限的如何划清.

什么时候可以前进,什么时候就必须后退.

什么是道德?什么是伦理,这些看似明了的东西却需要我们认真审视.

我不知道她是否曾经迷惘惆怅过,可是我却想肯定她现在的快乐和痴狂.

发泄是一种姿态,一种犹如刀尖跳舞,痛并快乐着.为了那份并不持久的快乐.再痛也要跳到最后.

然而蹦迪的发泄,让人难奈.享受还是发泄?想听听她自己.


我第一次蹦迪,就是和她,是借口也是理由.

学会喝啤酒,品啤酒也是和她.是她让我果汁就着啤酒,何种味道?

就像她一样,从容亦淡定.没了往常的苦涩,甘甜也是一种值得承载的味道.

深圳女人,还是山城妹子?

称呼是一个问题.

她说她叫妖精,因为名字,也因为性格.

我不知道自己是如何将她和她的职业联系在一起的.一个妖娆妩媚,一个稳重得让人瞠目.居然会毫不犹豫的结合在一起.

愤懑的不知道是她还是旁人.....

她说她今年是她的本命年

她说她还年轻,有资本

我说,本命年是为了给你穿性感时尚的红内衣找个借口罢了.我说年轻这资本不能乱用,滥用.

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CHEER的歌曲,旅行的意义 你看过了许多美景
你看过了许多美女
你迷失在地图上
每一道短暂的光阴
你品尝了夜的巴黎
你踏过下雪的北京
你熟记书本里
每一句你最爱的真理
却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出离开的原因
你累计了许多飞行
你用心挑选纪念品
你收集了地图上
每一次的风和日丽
你拥抱热情的岛屿
你埋葬记忆的土耳其
你流连电影里美丽的不真实的场景
却说不出什么在场合
我曾让你分心
说不出旅行的意义
你勉强说出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你分心
说不出离开的原因
勉强说出你为我寄出的每一封信
都是你离开的原因
你离开我
就是旅行的意义

这是CHEER的一首很是熟悉的歌,或许都已经日渐苍老了
今天和吧啦聊天,正巧是她无聊,我也无聊,她就提到了这样一个问题
我到底会以怎样的姿态来面对自己的终结
旅行的意义又到底是怎样的呢?
我不知道应该怎样去回答 只是淡淡的告诉她我还没有想好
就这样漂来漂去 好象是韩寒用过的词语
我也这样给她说了 只是到底能否弄明白 还是未知
旅行的意义到底是什么呢?
我想到这里就想到了如果这句话从亲的嘴里说出会是怎样的 嘴角微微翘起
可是她不会这样
因为她可以明白这样的道理 不需要言明
我一直也在想这样的一个话题 旅行的意义到底是什么...
可是自己的愚蠢不能给自己一个满意的答案
是啊,小妖,你每天工作的意义是什么?可以告诉我么?
老猫,你守着你的城堡每日发呆的意义又是什么?
吧啦,你日复一日的重复着让自己都难受的生活状态,又是为了什么呢?
妖娆,这样无端的思念,想念一个人的状态又是怎样的?
还有你,不可忽视的你们,将自己的言行找个理由,哪怕是借口也行,只要我能够接受。
和你们一样,我也没有理由,就像你们看着这些文字哑口一样...
单纯的想自己会怎样停下来,以什么样的状态停下来?
是屹立在陌生的城市里寻找着属于自己的北?还是找个不分南北的地方,停止不前
好难想,想也头痛
可是不想,别人问到,我亦哑口
曾经有太多的时间,都是在嘲笑,都是在糊弄
都是在自以为是的扬言淡定 其实我忘了我要背负的些须
今天在某个人的视频相册里面看到了许多熟悉的文字
人生若只如初见 何等的迷离
还有我曾经可以承受的迷离,现在却成了绊脚石 成了我的负担
不能承受的 就像是米兰说的那样,往往是最轻的
轻的总是漂得太高,自己抓也抓不牢
今天收到了DY寄给我的明信片,LILY 周的 还有一些诸如回忆,今日,未来的文字
还是那样奢侈华美的文字


安好如初
而且还清晰的看到了我现在的所在 深圳福田......
突然才发现自己离家很远,给妈妈打电话
听见了她的笑声,和她久违的唠叨
离开母亲,才知道自己也是一个希望看到妈妈睡了的小孩
很是唯美的画面,我何时才可以看到?
母亲在电话那头的一字一句,是那样的清晰,笑得多么快乐
妈妈....你睡了吗?
Iri,一个一米8几的孩子
可能等会儿会看着我的日志傻笑
还有小T,是我的挚友
虽然电话很少,却总是在心中默默牵挂
陈姨,一个让我叫她干妈的同学妈妈,她可以了解我
她的儿子,一个不懂事,另外两个捣蛋
HB,她不懂事的那个,不知道你现在可好,你不会看到我的这篇日志,因为你不记得我的地址
....
......
不能再写了,不知道为什么,自己本来在说自己旅行的意义
却又一次走错了方向
开始回忆,开始回忆自己不能回忆的东西




我在前行.....一直在

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